• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

Не сразу дошло

Я мюсли, а значит, сушествафли!
13.03.2012 в 10:25
Пишет defecator:

чуть мозг не сломали такими картинками...


URL записи

@темы: Трололо, перепост

17:14 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Поймал себя на мысли, что только что написал три комментария трем разным людям в дневники - "я тебе завидую"...
Ну а чо сделать если я и правда завидую? Застрелиться?

@темы: размышлизмы

15:35 

Курение убивает и убивает и убивает )))))))))))))))

Я мюсли, а значит, сушествафли!
13:44 

ЖИРАФ ВОЗВРАЩАЕТСЯ

Я мюсли, а значит, сушествафли!

@темы: Трололо

12:01 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Интересно, а каким я приду из армии? Что во мне изменится? Еще целых 7 месяцев, но я уже и забыл, каким я был на гражданке. Какой я - настоящий.
Скорее всего, я приду злым похуистом. Злым меня сделала первая половина службы, похуистом сделает вторая и, отчасти, вся моя предыдущая жизнь.
"Это не похуизм, это стрессоустойчивость" (с). Да, да, да! Если бы не эта черта характера, я бы давно сошел с ума. Или сорвался бы, высказал людям все что о них думаю и кто они есть на самом деле. И отгребал бы пиздюлей - это как к гадалке не ходи! Ну а пока просто говорю себе - терпи, Вова, настанет и твоё время. Причем с каждым днем это время всё ближе и ближе.
Ожидание дембеля - оно счастливое. Это не как ожидание счастья - когда не знаешь, когда оно на тебя свалится и свалится ли вообще. Тут знаешь определенные сроки, как говорится, дембель неизбежен.

@темы: размышлизмы

11:46 

Я мюсли, а значит, сушествафли!

Эта толстовка... Она охуенна!
Вне всякого сомнения!


Но 1600 рублей + доставка... на кой черт она мне сейчас?
Пока есть возможность, надо экономить. Даст Бог, накоплю тыщ 10 на дембель, хоть оторвусь недельку, или опять же одежды себе куплю. У меня ведь не осталось одежды ВООБЩЕ! Так, пара футболок, кроссовки, брюки, даже джинсов (джинс?) нет.
Но она охуенна. Определенно!

@темы: размышлизмы

13:07 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Мне вчера друг написал, что хоть я и распиздяй, но он по мне скучает.
Приятно. И это ни фига не мелочь...

16:44 

Я мюсли, а значит, сушествафли!

@темы: видео

17:38 

Насущное

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Что вы делаете, когда вам хочется жрать?
Как вы блеать вообще на этих ебучих диетах сидите???
Я реально щас начну варить ремень! АРРРР!!!111
Обычно я в такой ситуации уёбываюсь спать. Но, как сами понимаете, сейчас для меня это совсем не вариант.
Из того что можно съесть - нет ну вообще ничего! Какое-то ебучее дерево на подоконнике если только. Но после того как мы влили в него литр фурацелина, я боюсь, что оно как нибудь ночью восстанет и анально меня покарает.
Как блять пережить 2 часа до ужина? Уже из последних сил держусь!

@темы: Беситбеситбесит

10:00 

Franky

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Вот так неожиданно открыл для себя новую группу. Смотрел вчера утром Муз-ТВ, сначала наткнулся на новый (для меня) клип группы Вельвет. Я вообще считаю, что у солистки самый красивый женский вокал, по крайней мере на просторах нашей необъятной. Но с ней по крайней мере всё предельно ясно.
Итак, не побоюсь этого слова, открытие месяца - группа Franky! Бурные и продолжительные апплодисменты!



Сначала не мог отойти от приятного шока. Когда начался рэп, хотел расстроиться, но при следующем прослушивании понял, что это именно то, что надо! Как говорится, сел как влитой!
Не, ну разве это не круто?

Есть еще Hysteria, но песня явно до первой не дотягивает.



А вот Touch Me дотягивает. И еще непонятно, какая песня красивее. Жаль, клипа нет...



Кстати, а что за сериал "Старая школа"? Интересный? СтОит ли качать?

Спасибо за проскролливание )

@темы: музыка, размышлизмы

16:13 

Выборы

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Бля, с этими выборами одн сплошное мозгоёбство.
Во-первых, в день перед выборами все солдаты должны быть чем то заняты, не шароёбились по территории части.
Во-вторых, суточный наряд несет усиленное дежурство. Что это значит? В моей предыдущей части это бы значило то что собралась бы группа блокирования, группа антитеррора, получили бы автоматы, обмундирование, залегли бы где нибудь и ждали пока враг нападёт.
Но тут... смех один. Назначили двух волоёбов, дали рацию и сказали - идите, мол, по административной территории части, заглядывайте в каждую щель - ищите бомбу. Агабля, тут бы пожрать что нибудь найти! Кстати да - походы в магазин тоже отменили на 3 дня. Мало ли что. И увольнения аналогично.
Ну так вот. Ходим-бродим, носы морозим, естественно ничего не нашли.
Самый большой прикол случился в 12 ночи. Стоял я в наряде по роте (ну а кому ж еще?). А дежурным по части был мой ротный командир. Классный мужик, я его очень уважаю, всегда отстаивает интересы солдат, причем в большинстве своем - молодого призыва, то есть мои интересы. Но правда обращаться к нему слишком часто не стоит - рискуешь нарваться на хорошую порцию пиздюля от старого призыва. А еще он как и я болеет за Спартак. Но речь о другом.
Посылает он меня в здание клуба. Искать бомбу. Выдал рацию и фонарь.
В 12 ночи.
В клуб.
Заброшеный, ага!
Где-то я это уже видел...
А, так это же сюжет всех моих ночных кошмаров! Ночь, я один, в незнакомом разрушенном здании, как попал - непонятно, ищу выход которого нет.
Вот это эмоции! Вот это адреналин! Ходил по зданию, где вот вот обвалится крыша, где в зале валяются кресла как после бомбежки, где прислушиваешься к каждому шороху мимо проходящей крысы! Класс )) Давно хотел побывать в таком месте ночью, да никто не разделял мою затею, а одному идти как-то не комильфо. Посмотрят как на долболюба, и всё.
В общем, ничо я там не нашел кроме новых экстремальных очучений. Я даже там задержался подольше.

Ну а с утра пораньше мы поехали на выборы. Явка 100%. Но это уже совсем другая история.

@темы: размышлизмы

23:49 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
мне придают сил мои же страдания
может я энергетический самовампир?

14:44 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Меня выписали!
Радоваться этому, или огорчаться - не знаю. С одной стороны, 10 ночей в госпитале я спокойно спал. И 10 дней я спокойно спал. И вообще напрягов никаких не испытывал. Ел и спал, спал и ел...
С другой стороны, это ведь тоже быстро надоедает. Нужно хоть изредка чем-то заниматься. А еще у меня теперь снова есть мой родненький любименький ноутбук и нормальный интернет.

Мне столько всего хотелось написать, но так было лень делать это с телефона... А сейчас как-то всё вылетело из головы. Ну ладно, если вспомню - расскажу.

00:02 

Блядь гениально!

Я мюсли, а значит, сушествафли!
23.01.2012 в 07:47
Пишет Лисичка Шерли *___*:

это мое первое стехотворение не судите строго пожалуста!

Я вышла из лесу
На ветках весна
Пархают цветы
Белеют снега

Я любуюсь на красоту
Но вижу только темноту
В моей душе таска и мрак
Вот так.

Я пью горячей какао
Он вкусен и чорн
В душе моей осень
И дёрн.

URL записи

А за последнюю строку готов апплодировать стоя!

15:29 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Люди, которым я должен денег - простите, а?

16:05 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Когда коту делать нехуй – он себе яйцы
лижет. (с) Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная
идея! – муж пнул меня куда-то под жопу
коленкой, и похотливо добавил: - Тебе
понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам
нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками – надо гвоздь в
голову вбить. Вы где этому научились,
Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За
попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать
им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И,
сколько не говори, что это отвратительно
и нихуя ни разу не иратично – реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня
деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула
зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать
хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня
вторая годовщина свадьбы. Я хочу
разнообразия и куртуазности. Сегодня.
Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что
немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это,
конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни
сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра.
Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет!
Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай
поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два
часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В
«морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому
в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж
слОва в простоте не скажу. Я ж всё с
подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж.
Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и
понимаю, что извиницца б надо…
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это
вам не в тапки срать. – Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня
разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для
того, чтоб многозначительно бзднуть, но
не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду
сухарики и копчёные окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как
будто бы выебать школьницу! А ей будеш
ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам
што свиней резать, што ебацца – лиш бы
кровища…В школьницу поиграть слабо во
вторую годовщину супружества штоле?
Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня,
я чесно говорю. У меня подруга есть,
Маринка, так её муж долго на жопоеблю
разводил, но развёл только на то, чтоб
выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая
весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда
с сосиской не еблись… Пообещал он ей за
это сто баксоф на тряпку какую-то,
харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе
производить. И увлёкся. В общем,
Маринка уже перецца от этого начала,
глаза закатила, пятнами пошла, клитор
налимонивает, и вдуг её муж говорит:
«Упс!». Дефка оборачивается, а муш
сидит, ржот как лось бамбейский, и
сосисную жопку ей показывает. Марина
дрочить перестала, и тихо спрашывает:
«А где остальное?», а муш (кстати, ево
фамилие – Петросян. Нихуя не вру)
уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!»
И Марина потом полночи на толкане
сидела, сосиску из себя выдавливала.
Потом, кстати, пара развелась. И сто
баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу
поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая
школьница, в коричневом платьице, в
фартучке, с бантиком на башке,
приходиш ко мне домой пересдавать
математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут
дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков
как у дурака фантиков. И бант, разумееца,
есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты
не понял, какая-то хуёвая. Низачот,
Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь?
Он у неё как раз говнянского цвета, в
темноте за школьное платье прокатит.
Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на
нём помидоры нарисованы. Главное – он
белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И
ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему
нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук
возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой
интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это
будет как бы горн. Пионерский. Сечёш?
Это фетиш такой. И фаллический как бы
символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В
дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с
крючка фартук, как крыса Шушера тихо
вползаю в спальню к родителям, и тырю
мамин халат говняного цвета. Чтоб быть
школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб
пересдать ему математику. А разве ваша
вторая годовщина свадьбы проходила
как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то
на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю
сверху фартук с помидорами, сую за щеку
дудку, спизженную, стыдно сказать, у
годовалого сына, и стучу в дверь нашей с
мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за
двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и
зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй
меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай
сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова
стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова?
Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде
«Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным
столом сидит муж. Без трусов но в шляпе.
Вернее, в бейсболке, в галстуке и в
солнечных очках. И что-то увлеченно
пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи,
присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите?
– спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и
беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду,
когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь
тоже раздецца. Я и твои трусики
постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне
постирает, ога. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без
трусиков… Я ж математику пришла
пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу
песду. В подтверждение, значит. Быстро
так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно
выражения глаз Вовы, зато выражение
хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, -
Математика – это наше фсё. Сколько
будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и
развязывает галстук. – ты гений! Это же
твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй
вопрос: ты хочешь потрогать мою писю,
Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и
хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это
вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно
потеет. – Это пися! Такая вот, как ты
видишь, писюкастая такая пися! Она тебе
нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что
меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть
нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю
я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и
очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина
нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите мне – кто из вас не ебался в
тёщином фартуке во вторую годовщину
свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. –
снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его
на себя, снова надевает очки, отставляет
ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли
твоего девичьего тела мушская волосатая
ручища? Не трогала ли ты чужые писи за
батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель
математики Василиваныч. Я ж ещё совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет?
Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь
хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю
как на глазах скукоживаецца Вовино
барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока
буит трижды три?» Какой, бля, десятый
класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про
интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это
такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, -
мне они даже в институте нахуй не нужны!
Ты ваще что собираешься делать? Меня
ебать куртуазно, или алгебру преподавать
в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под
одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца
нормально нельзя! – не успокаиваецца
муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под
одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и
наряжацца в хуйню разную? «Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать
маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И
спасибо, что тебе не приспичило выебать
козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в
годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий
плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку
водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу,
с дудкой в руках и в солнечных очках,
пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в
тот недобрый час мою маму с постели…
Может быть, плач внука, может, жажда
или желание сходить поссать… Но,
поверьте мне на слово, мама была
абсолютно не готова к тому, что в
темноте прихожей на неё налетит голый
зять в кухонном фартуке, в солнечных
очках и с дудкой в руке, уронит её на пол,
и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя
поруганная маман, призывая папу на
подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в
прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И
мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец!
Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец
раздался голос Вовы, и в щель под
закрытой дверью спальни пробилась
полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за
непристойное поведение, папа дико ржал,
а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей
маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя – это очень серьёзно.
Вову я жалела всем сердцем, но помочь
ему ничем не могла. Ещё мне не хватало
получить от мамы песдюлей за
сворованный халат, и извращённую
половую жызнь. Так что мужа я постыдно
бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он
рискует. Естественно, такого малодушия и
опёздальства Вова мне не простил, и за
два месяца до третьей годовщины нашей
свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду
никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы
справицца о её здоровье, мама долго
кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и
нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда
говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били
членом по щекам, и не тыкали в глаза
дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку.
Где на пластмассовом крючке висит
белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная.

15:54 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
ура ура урааа!
мда, явно прошлое 23 февраля было круче

17:34 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
АААААААААААААААААААААААААААААААА
МНЕ РВЕТ КРЫШУУУУУУУ БЛИАААААААААА
как же неудобно печатать на этой виртуальной клавиатуре! а все почему? потому что я лежу в больнице с ангиной, мой дорогой любимый ноутбук остался в части, и по закону подлости главврач сегодня отобрал у меня телефон. да еще и так обидно - он заходит, а телефон у меня в тумбочке... и тут предательски приходит смс. да еще какая! на вашем счете менее 5 рублей! вдвойне обидно.
хоть это и госпиталь, но это одновременно и армия. телефоны разрешены с 5 до 7 вечера, в остальное время сдаются сестре на пост. с одной стороны и правильно - сюда ложатся лечиться а не сидеть в аське по ночам. но с другой стороны, это мало кому мешает, и у большинства телефон есть. был и у меня. пока не отобрали.:-D
предыдущий абзац имел бы хоть какой то смысл, если бы у меня был один телефон. но у меня их два :-D. так что я не особо парюсь
дело в другом. у меня сносит башню, особенно по вечерам! меня заебала эта армия во всех ее проявлениях! я хочу на волю! на улицу! гулять! ходить куда мне хочется, делать что мне хочется, общаться с людьми... знаете, на самом деле крышу сносит всем в армии по этому поводу. кто-то начинает материться через месяц, кто-то через полгода, а кто-то перед дембелем. у меня вот на пятый месяц службы.
а завтра день защитник отечества, и впервые я буду полноправным виновником торжества! отныне и каждый год ;-)
а еще я пишу письма. правда с отправкой проблемы - нет конвертов. но многим письма уже написаны. вы только особо губу не раскатывайте, ничего интересного в них нет, все то же самое, что и здесь, только слов побольше :-)
что то еще хотел написать. я ведь совсем не передал свое эмоциональное состояние...

13:02 

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Бля, ну зачем, зачеееем, если у меня болит горло полчаса щупать мне яйца???
Простите за такие подробности.
Кстати да, я снова в больнице. Снова ангина (хотя т9 упорно предлагает мне анал). Скорее всего в конце недели меня повезут в Подольск в госпиталь на операцию. Будут удалять гланды. Страшно.
А вам удаляли?

09:46 

Мда...

Я мюсли, а значит, сушествафли!
Подарите мне на 23 февраля книгу "как стать засранцем"!

07.01.2012 в 23:15
Пишет ДАВАЙ_НА_ТЫ:

Ну что я хочу сказать... Всё! Надоел. Вот так я и знала. И каждый день его лицо и куда не пойди везде он. И как-то много его везде. И шутки я его уже не понимаю, и когда он мне звонит-меня кроет. Потому, что мне намного интересней заниматься тем, чем я занимаюсь до звонка. Короче, всё не так и всё не то.
Он помогает, заботливый, ласковый. И на руках носит и деньги даёт, и всё покупает. Мне классно, когда его друзья толпами наезжают. Мы сразу и караоке поём и тупим. И шашлыки и бильярды. И вот весело так сразу и так здорово! А остаёмся вдвоём... Ну секс да, прям-прям! Ну он мне и кушать и не кушать наготовит, и массаж сделает и 250 раз поцелует, утипутички... И даже забил, что курю. Ну кури, что ж поделаешь. А мне как всегда что-то опять не то. То сидела дома как бабка старая-не вытянуть из дома, а то не остановить! Резко и нагуляться не могу, и мне бы вот то лишь бы дома не сидеть! И куда делись мои мольбы О, ПОЯВИСЬ МУЖЧИНА СТАРШЕ МЕНЯ, БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! ДА Я ВСЁ ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЮ! ЧУТЬ ЛИ НЕ ТОРТЫ ПЕЧЬ НАУЧУСЬ, И КУРИТЬ БРОШУ, И СТАНУ ДОБРОЙ, МИЛОЙ, ЛАСКОВОЙ! И ДОМА БУДУ СИДЕТЬ И ПЫЛИНКИ С НЕГО СДУВАТЬ! А вот появилось всё и чё???????
Вчера друг с Москвы писал. Всё-таки в силе Питер. И я уже передумала не лететь. Да плюну на всё и полечу. А Андрей?! Да пусть будет. Он вроде и не мешает, уйти можно и успеть. А может он с женой сойдётся, а может, притрётся. Хрен его знает. Вот вечно всё мне не так. Чи, блядь, не звезда! Живи и радуйся! А нееееееет! А вот попадётся говно-сразу то будет! Сама себя раздрожаю! ДУРА!

URL записи

@темы: перепост, размышлизмы

Места не столь отда1еннонные

главная